與孩子維繫良好親子關係有三個要訣：

平安就好

任何事都有光明面，不要只往壞處看

無論如何，都要支持你的孩子。

只有真的了解孩子的處境與困難，才能提供他們需要的協助。

許多時候我們自認給了很多疼愛與幫助，但是問題的癥結在於孩子感受到這些疼愛了嗎？

孩子真的受到我們所提供的幫助了嗎？

叛逆的小孩未必是壞事。朱台翔舉了一個真實的例子，是她的朋友告訴她的。

朋友的弟弟成績向來很好，個性也很溫順，可是當年的聯考，高中入學考的答案是寫在答案紙上，而五專聯招的答案是畫在答案卡上。這孩子當時應考時把答案直接寫 在試卷上，當他發現時已經來不及把答案重新謄寫到答案紙，考試結束出來和同學聊天時看起來也沒有異狀，但回家後不多久，他得了急性躁鬱症。

孩子的媽媽決定要像初生嬰孩一樣去疼愛包容他心愛的孩子，於是每天像小Baby一樣擁著弟弟入睡。弟弟患病後非常沒有安全感，都是高中生年紀了，睡覺還要跟媽媽睡同一個枕頭，媽媽是個職業婦女，白天要上班，晚上就這樣抱著兒子哄他睡覺，夜裏弟弟驚醒找媽媽，媽媽又再度耐心地安撫、擁抱，直到這個十幾歲的小Baby再度入眠。有一天，姐姐回到家看到一幅怪異的畫面：她的父親抱著那十幾歲的「小Baby」坐在地上玩玩具，就好像年幼時看到父親抱著兩歲的弟弟一起玩，那時，全家受到媽媽的影響，全家像疼小Baby一樣地去疼惜那患了急性躁鬱症的弟弟。

就這樣過了個月，弟弟痊癒了。許多急性躁鬱症的患者後來演變成慢性躁鬱症，受苦終生，然而幸運的弟弟沒有因此受到影響，他完全好了，沒有留下後遺症。他重新出發，現在是某大學的碩士班學生，他所做的研究論文被指導教授拿到國外參賽還得獎。

孩子叛逆的行為通常是為了保有自主的空間，他的一些言語行為想向大人表達的是自主空間需要被尊重，當父母超越了那條自我界線，判逆透露給父母的提醒便不是一件壞事而是一個好的機制。

這個例子告訴我們，即便是身心症，都可以因為大人充份的疼惜而漸漸恢復正常。只要大人願意調整，所有的孩子便都有機會改變。

所以，把孩子當成初生的嬰兒那樣去對待，緊緊地抱住，然後放開，接著，好好地欣賞他好的地方，然後告訴他你多麼激賞他。

不經意的傷害需要好多好多甜甜蜜蜜的愛才能解除傷害造成的後遺症，不要再期待孩子乖巧、聽話，有自己的想法很好，當孩子勇於向大人說不要、不想的時候，我們應該尊重他。這樣才能造就一個勇於嚐試的小孩。

然而，勇氣不止是勇敢往前走，同時也是準備好面對失敗的勇氣。

朱台翔說，她兩歲的小孫子平常很活潑，但是每到了便便的時候，便排斥所有人的幫助，寧願屁股一大包便便也不願大人幫忙換下來。於是她問了孩子的父母，家裏有 沒有人笑他大便臭，後來才知道原來是親家家人曾經因為孫子便便而取笑他，導致他總是認為自己大便是很不好的事，偏偏這不是他自己能控制的，而且每天都得來 上一次。

有一天，他們一家人一起出去玩，小孫子又便便了，一如往常地拒絕任何人靠近他，朱台翔告訴小孫子說，阿媽也會大便啊！小孫子驚訝地抬起頭，口裏喃喃唸著：「阿媽也會便便……阿媽也會便便……」那次，孫子很配合地讓朱台翔帶去把屁股洗乾淨，往後，便不再拒絕大人協助他清理大便。

朱台翔說，即便是出於疼惜的取笑玩笑也可能會傷到孩子，當孩子出現行為上的問題，表示他的情感上可能有需求，大人應該要去了解、找出原因，而不是用威權把孩子硬生生壓回去。這樣不但不能解決問題，反而會造成更大的問題，日後教孩子為此付出極大的代價。

文章來自互聯網