我們應該都看過這樣的情景 ... 無論幾歲的小孩，在公園裡、在賣場裡、在餐廳裡失控，一旁的爸媽急跳腳地想解除警報，深怕打擾到旁人。我們時時刻刻提醒自己別讓這種情況發生，不過，也常很崩潰地發現這種狀況一直都在，(笑)這大概就是所謂教養上的挑戰了。讀了再多關於如何「管教」孩子的資料，或聽了再多專家經驗談，都只能碰上了狀況見招拆招，畢竟每個孩子的個性與氣質不同，而每個年齡都會帶來不同難題，於是很多父母總感覺陷入管教困境。

最近讀到一篇來自英國育兒網站「Baby Center」的文章，也談正確「管教」，它是屬於提供解決之道的工具包類型，頗實用。它比較不同的地方是，除了給父母們正確的教養觀念、技巧與法則，也有實例分享，更棒的是，它在每一條做法上，註記適用於什麼年齡的孩子，可以針對自己孩子的階段參考，挑與自己相關的牢記，也相對比較容易運用在生活裡。

我們當然都希望自己的孩子有禮貌、懂規矩，有很良好的行為舉止，但肯定得花上不上力氣的。一起加油吧！希望這篇編譯文在某些讓你困惑無助的時刻裡，可以稍微幫點忙。

基本原則

要讓管教有效成功，要從一些最基礎的守則開始：

1.站在一起

在管教孩子的開頭，要讓孩子理解，家庭是一個相互支持的系統，每個人都得一起努力投入。甚至連幼兒都可以學習「幫忙」，例如，當你舉起他的時候，他把手臂伸得長，這就是幫忙。

2.相互尊重

親子間，最常聽到的彼此抱怨就是「你沒有在聽！」舉個最直接的例子，當你的孩子試著要跟你說些什麼，你就該停下手邊的事，去注意、認真聆聽。你可以要求孩子付出同樣的禮貌。

3.堅定一致

無論是重要的大原則或是生活瑣事，你都應該保持一致的態度而且堅定不移。這會傳達給孩子，你夠關心他而且期待他負責任的表現。

4.人生是不公平的

我們通常太害怕孩子失望或感覺不愉快，但如果孩子沒經歷過受挫之苦，例如分享玩具或排隊等待之類，或如果孩子從未感覺傷心或失望，他們就不會擁有良好的心理發展，那會決定他們未來是否活得快樂。

管教工具

以下說的也許不是每天都奏效，也許不見得對所有親子都是絕對正確的，但它們可以給你一些「選項」，建議你不需要做的事...

工具1：很大方的愛

適合年齡：出生~12個月

怎麼做：

你是不是歷經無數次投降、抱起小孩的狀況呢？究竟要不要開始對這個年紀的孩子設定限制呢？專家通常給的建議是，還不是時候。回應孩子的需求不會讓嬰兒變成過度需求或被寵壞的孩子。相反地，盡可能給予更多的愛與關注，你會讓孩子變成適應力、舉止更良好的人。

當孩子在對父母的信任中成長，他會相信你能滿足他的需要，長期來看，安全感會夠，也會較少焦慮感。未來到了需要設一些界線或規則限制的年紀，當你糾正他，他會理解你仍是愛他的。所以，就跟著孩子走吧，安撫、唱歌、擁抱他，讓孩子知道你在。

工具2：移除與替代

適合年齡：6個月~18個月

怎麼做：

當你的小孩從餐椅上把碗裡的豆子亂丟，那是因為他很好奇什麼事情會發生，不代表他故意要把父母搞得不愉快或弄髒地板。不過，孩子在做那些你不喜歡的事情的時候，你可以表達你不允許，特別是那些有危險性的事情。

把那些危險物品拿開，給孩子安全、不會搞得亂糟糟、不會被破壞的替代品，向孩子解釋你的做法，即使他還很小還懵懵懂懂的。這是最基本的訓練課，哪些行為不會被你接受，必要的時候得去糾正那些行為。

★舉例說明：你的八個月大的孩子一直在抓你脖子上的項鍊，嚼上面的珠子，與其放任他玩，或把項鍊從他手上拿走，你可以把扣子解開、拿下擱在旁邊，簡單解釋那不是拿來咬的。給孩子一個可以咬的固齒器或玩具替代，然後說「這才是你可以咬的東西」。

工具3：強調正向

適合年齡：12個月以上

怎麼做：

告訴孩子你喜歡他怎麼樣的行為，而不是只在他做錯事情的時候才講。盡量去獎勵好的行為而不是只有懲罰壞的，對孩子比較有效。

★舉例說明：小睡時間到了還堅持要玩的孩子，你可以試著這麼稱讚「哇你好棒，媽媽要你別再玩了，你就馬上聽話收好積木了。我們待會有更多的時間可以聽故事囉(指睡前儀式的床邊故事)！」

工具4：要求孩子的協助

適合年齡：12個月以上

怎麼做：

研究專家指出，父母應該善用孩子那種與生俱來、能幫助他們適應這個世界的互助以及相互合作的天性。孩子們其實天生就有相互幫助的傾向，只是父母們一直忽略了，因為我們壓根就不期待孩子可以幫上什麼忙。讓孩子參與生活周遭的事物吧，像是洗菜、餵狗、分類洗衣籃裡的衣物等，你能教會你的孩子這些重要的生活技巧，未來能成為樂於服務、心理健康的那種人。

★舉例說明：在賣場的通道上，孩子扭著身體要從推車上下來，你可以試著說「我需要你幫我們挑一些食物，我需要你的幫忙！」，要求孩子幫忙指認出架上的東西在哪裡。

工具5：一起修正錯誤

適合年齡：12個月~24個月

怎麼做：

回到上述小孩吃飯時把碗裡的豆子亂丟的狀況，孩子只是覺得有趣，並不是要刻意製造什麼混亂。你的孩子要有能力理解自己做的事情是不被允許的，大概要到一歲左右了。此時也是可以開始教導孩子必須為自己的行為負責任的時候。

★舉例說明：孩子坐在餐椅上，搞得一團混亂，當他吃完之後，把他抱起來站在地上，要求孩子「幫忙」你一起撿起灑在地上的食物。告訴孩子你在做什麼，「好吧！食物把地板弄得好髒亂，我們必須把這裡整理乾淨」。

工具6：用孩子的語言說話

適合年齡：12個月~24個月

怎麼做：

想讓孩子表現出對的行為(或不要做那些不應該做的)，就是對孩子盡可能用「最簡單」的溝通方法，讓他聽懂。專家通常建議，把自己的姿態或說話方式降到孩子真正可以理解的最容易、最好懂，這就是秘訣。就好比速食店櫃檯人員那樣，回應點餐、說價格，用簡短的語句、不斷重複、帶手勢，然後用含有情感的陳述，讓孩子知道你懂他在想什麼。(有專家將此命名為Fast-Food Rule速食店法則)

★舉例說明：孩子從別人手上搶了一台小卡車，與其馬上說他做了一件錯的事情，同時你也應該理解，孩子的情緒比你看到的更複雜，試著去思考去感覺而且回應他的內心，例如說，「我知道你想要那個小卡車」。確認孩子的感受可以幫助他安穩下來，當孩子冷靜聆聽，再傳達你想教導他的事情。給孩子最簡單的指令，例如「不要拿，不要拿，輪到弟弟玩了。」

工具7：情緒控制

適合年齡：12個月~36個月

怎麼做：

幼兒老是發脾氣，因為還不懂得掌控情緒。專家認為，孩子通常因為事情不如他們所預期而發怒，發脾氣其實不應該是管教訓練的議題，而是所謂情緒控制。面對這種狀況的第一個步驟，就是讓孩子以任何可以奏效的方式「冷靜」。如果孩子要抱，就擁抱他直到安靜，如果碰觸孩子不能讓你的孩子平靜，就給他獨自待著的空間。在度過情緒風暴前，不要一直跟孩子討論發生了什麼，事過境遷一樣可以調整孩子發生的錯誤。

★舉例說明：孩子不肯穿上衣服在鬧彆扭，把玩具車擲得滿地都是。當他平穩下來之後，帶他到弄亂的玩具車，冷靜堅決地告訴孩子他必須撿起來。如果看起來蠻難處理的，就把它分成幾個部份，「你撿這邊的車子，媽媽撿這裡的」，陪伴孩子直到他收妥。如果孩子拒絕甚至又開始發脾氣，不斷重複上述做法，但可以等 稍微久一點，確定孩子知道你是認真的。

工具8：認真傾聽孩子的「不」

適合年齡：12個月~36個月

怎麼做：

「不」是許多孩子學會說的第一個字，也幾乎變成他們最常說的了。一直重複如此消極拒絕的行為，的確會讓人厭煩。聽起來可能有點怪的是，要終結「不」 這個字眼，其中一個好辦法是更認真面對這個「不」字。當我們自己認為別人沒有在聽自己說的話的時候，不也是會一直去重複我們想說的？

★舉例說明：孩子穿著髒尿布跑來跑去，拒絕停下來讓你換上乾淨尿布。先問孩子要不要讓你換上尿布，如果他說不要，放手順著他的意願一會兒，過五分鐘，再問一遍，如果還是聽到「不」的回答，就再等一會兒。通常在第三次，不舒服的感覺會讓你得到相反的答案。你越尊重孩子的「不」，通常會讓他們自動越少 用它。 

工具9：交互運用「time-outs」與「time-ins」

適合年齡：2歲以上

怎麼做：

「time-outs」(剝奪孩子自由的時間，例如罰站、禁足等懲罰)是一個很常見的管教策略，但它也具爭議。有些專家認為這被濫用了，感覺太過度處罰性了，特別是對較小的幼兒來說。當大人說「進你的房間去」，我們是在傳達，你在我們的控制之下了，但事實上，我們真正要的是他們學習控制自己。    

有些孩子會覺得這種方法更讓他們想發怒。正確做法是要把它當成你跟孩子讓頭腦冷卻下來的一小段時間(對兩歲小孩來說，一分鐘可能就夠長了)。讓孩子知道你跟他都需要這樣的時間，替孩子找個能自我冷靜的地方，而你也是，或你們也可以坐在一起。

你更可以去建立所謂「time-ins」(相對於time-outs比較積極介入的教育法，例如：給孩子自我運用的時間做獎勵)。當孩子做了正確的行為，可以給他擁抱、讚美等都算是「time-ins」，沖淡「time-outs」做法帶給親子關係的衝擊。

★舉例說明：你跟孩子說今晚沒有甜點，孩子不滿發起了脾氣，尖叫吵著要吃餅乾，而你的憤怒也讓你沒有小聲到哪裡去。跟孩子說明你們發脾氣都是不對的，都需要冷靜下來，帶孩子到他能平靜的地方，而你自己也跟著坐下來。當生氣的情緒過去，跟孩子解釋鬧彆扭是不對的，而且你很抱歉他感覺失望。(過一陣子，找機會給孩子甜點做為獎勵，孩子將不會再為了同樣的事情情緒激動)

工具10：試試「移除獎勵法」

適合年齡：3歲~8歲

怎麼做：

相較於責罵或處罰，孩子會對「正強化」的方法有比較好的反應。而且小孩通常喜歡有組織安排或可清楚預期的事情。很多專家都建議父母，善用這樣的特點，替孩子建立起一個有系統的獎勵法則。與其在好的行為發生的時候給予獎勵，不如試著在壞的行為發生的時候，把獎勵移除掉，這可能是對孩子來說，更有效的 獎勵方式。

★舉例說明：放很多孩子喜歡的東西到一個罐子或盒子裡，像是巧克力、新的彩色筆之類小東西，做為日常的獎勵籤。然後在一張卡片上畫上三個笑臉，也放進罐子裡。如果孩子沒有遵守規則或犯了錯誤，你就劃掉一個笑臉圖案，然後把其中一個他喜歡的小東西拿掉，刺激孩子為了不要再失去獎勵，主動做出你期待的行為。

工具11：教孩子「後果」

適合年齡：5歲以上

怎麼做：

我們會對孩子有些期待，例如說，在開電視之前先做好功課，或不要在家裡玩球等，但如果他們就是不聽，父母們該怎麼辦？處理問題行為，牽涉到你的孩子有沒有找出解決方法，例如：他可能不想先做功課，但決定隔天早起把它完成。針對這些非長期性的問題，你可以跟孩子一起計畫，他要在外出去玩之前先完成作業嗎？或可以留到晚上再處理？如果孩子有參與這個決策過程，他就不會那麼容易假裝「忘記」了。

★舉例說明：你的七歲大孩子在家裡玩球打破了電燈，與其第一時間責罵他不該在家玩球，不如看他要如何彌補錯誤。也許是把燈黏回去(如果可以的話)，或他可以做些什麼額外的家務來彌補買新的燈的花費。

工具12：允許「再一次」

適合年齡：5歲以上

怎麼做：

多少次你想要收回自己口中正講出來的話？當你的孩子對你出言不遜、怒氣沖沖地頂撞你，你也滿臉怒氣地回應，你們都應該常有這樣的感覺。在家庭裡面要維持和平的做法就是允許「再一次」，給你的孩子(或你自己)一個機會，用更尊重的方式去表達。

告訴你的孩子「再一次」，也就是告訴他說「我想要聽你說些什麼，那對我來說非常重要，但我希望被尊重，你可以用更尊重我的語氣說一遍，我非常樂於聆聽」。你可以跟你的孩子約定秘密暗號，不需要大聲講出口。要求孩子在衝突要升起的當下「再一次」，這也可以訓練孩子用冷靜的方法溝通。

★舉例說明：你的孩子尖叫著說「我討厭你！」你覺得被刺痛了、很受傷，你馬上吼回去說「回你的房間去！」其實，你可以深呼吸，問孩子他是不是需要「再一次」(或如果在公共場合，使用你們的暗號)這會給你的孩子機會用冷靜的方式明確表達感受，而不是深陷在暴怒裡。你應該讓孩子明瞭，你不只是要讓他閉上嘴而已，你可以聆聽好的與壞的，你可以處理這些不好聽語言背後的問題。

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