阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年就代表：必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼，而自己長期住外面，作息、生活習慣都與爸媽大不相同，9天年假使這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。

青年世代的春節恐歸

再加上，回到「父母的家」，阿崴感覺，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母命是從的年紀：事事要按父母的規定走；父母要靠許多詢問確認 「你現在是否過得好/過得不好」，而過的好與否的標準，是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就會出現。

阿崴討厭極了碎碎念，於是，他回家，就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就盡量不接觸，以免讓他們有機會念自己。

但是當阿崴出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感的；他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三，或講一些自己的煩惱...家是自己的避風港，不是嗎？

但他一想到，如果跟爸媽說自己的煩惱，可能會被說教，或是，反而讓他們更擔心，就覺得：還是算了吧……

反觀，阿崴的父母，對兒子這樣的態度，不是沒感覺的。

過年，是阿崴爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回來的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。

面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生，想要增進點感情，總忍不住多問了些問題...但是看到他冷漠的回應，其實覺得很傷心，但就 是會變成指責的口氣，或是覺得他的生活「沒規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散...而且兒子已經三十了，人家說「三十而立」，應該早點「成家立業」，過去 在這個年紀，自己都生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或說爸媽很煩。

忍不住挑剔，忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！」，但兒子顯然不領情，親子間距離好像也越來越遠。

父母期盼的「好孩子」

阿崴的爸媽的心裡有些手足無措：「以前我要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以，我只要一個命令，他就一個動作。可是，現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？他根本不在乎我們？」

於是，又一次的衝突中，阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵：「你怎麼這麼不孝？這樣忤逆爸媽？」

阿崴覺得自己受不了了，爸媽根本只會指責自己，但又不想了解他內心感受，於是，他衝出了家門……

華人文化很在乎「孝順」，好像有「順」才有「孝」，在這個文化框架下，對於某些父母而言，自己的爸媽以前也是這樣對自己的；因此，期待孩子「順」已經變成一種習慣，尤其從小到大，長期跟孩子的互動，都是比較權威式的「上對下」的要求與命令：我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。

只是，隨著孩子長大，有自己的想法、事業跟專業知識，這樣的父母其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還是用過去與孩子互動的習慣方式：害怕孩子受傷、希望孩子照著自己期待的方式做，這樣，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得「這樣比較好」。

當孩子想要「做自己」時，父母不知道怎麼去認識這個「新」孩子：當他跟自己預期的不一樣了，變得不可預測，或是根本不和父母講話了……

而對孩子而言，有時候，不講話是最安全的：講了怕你說我頂嘴不孝，還會繼續被念到崩潰，還不如不講話，保護自己來的好。

成年人愛父母的方式

然而，父母覺得孩子冷漠，不在乎他們；孩子也覺得父母不了解、不在乎自己的感受，只想要像小時候一樣掌控自己。

於是，親子之間顯得疏離，有的只是應個卯、忍耐，或是表面應和。但其實並不是不愛彼此，也在乎對方。

只是，並不了解。

年假最後一天，阿崴鼓起勇氣，第一次跟爸媽提起：「我想跟你們好好聊聊。」阿崴口拙地表達著：「我不是不在乎你們，我也會想念你們，但是，回家，常常要面對你們對我的期望，或是說我哪裡做的不夠、不對……可是，我已經長大，我有自己的想法、有我自己的人生，我要學著對自己的人生負責...所以，你們可以學著尊重我、信任我，尊重我有我自己的生活方式，信任我可以自己負 責，信任我就算做我自己、不按照你們的方式去做，也不代表我不愛你們……對我來說，我感覺到你有多尊重我，我就會知道你有多愛我。」

或許，你期待我與你相同，或與你的理想相同；當你發現我變成另外一個人，那樣陌生，你會覺得不安，覺得孤單，甚至覺得有些害怕，恐懼。

只是，我想請你，相信一件事：

我做我自己，不代表我不愛你，也不代表我就不會獲得幸福。

我做我自己，仍然可以愛你，仍然可以獲得幸福。

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