空閒的下午時間都會帶著皮皮到家附近小學玩溜滑梯。她是很會social的天秤座，總是很自在大方地走進人群裡一副想加入的樣子，有時送送樹葉當見面禮、有時摸摸別人。不管是阿嬤阿姨群或是小朋友群，不分年齡層皆老少通吃。而媽媽我，都只是站在離她約三到五步的距離在一旁看著，頂多和對方點個頭打招呼，從來不太干涉她的社交。一如往常，她今天也是一到學校後便開始小奔跑，並開始物色她的目標。於是，她走近一個媽媽跟她2個孩子身旁。這位媽媽背對我們蹲在地上安撫)她的二寶，而站在一旁的大兒子目測年約2歲，應該比皮皮稍大些而已。就在我們還沒來得及跟他們打招呼時，這個約2歲的小男孩走向皮，用他雙手的大姆指往她的眼睛戳下去。此時我沒有做出什麼反應，依然在旁保持觀察狀態，結果說時遲那時快，他緊接著又用力賞了皮一巴掌。即便是採取 「放手」政策的我，也終於驚呼而倒吸一口氣。接著皮皮放聲大哭，那個孩子見狀後跑掉。

一旁的媽媽轉頭過來，我看著她。

她問：「怎麼了？」

我答：「嗯，他打她。」然後馬上蹲下來安慰皮。

那個媽媽在旁一邊繼續處理她的二寶一邊向我說對不起，我說沒關係。

我從頭到尾沒有任何憤怒情緒。只是一直不斷安慰皮皮，且音調或許還帶點輕鬆感：「哥哥應該只是想跟妳玩，他不是故意的喔。一定很痛喔！？我知道。我看看，嗯沒事喔！妳嚇到了吧，媽咪拍拍～不哭不哭～」

後來皮皮不到一分鐘很快地就忘記這件事，又開心地跑來跑去玩溜滑梯。過了10分鐘，天色漸暗。

我在略微昏暗的天色中看到她眼睛附近皮膚紅紅的。不知為何，一陣鼻酸湧上，我可以說是左顧右盼地使用分心大法，才把這股突如其來的難過給忍回去。回家後，我用開玩笑的口氣跟皮皮爸說：「她剛剛被欺負了耶！(笑)」接著敘述以上的過程。約莫講了三句後，我開始哭，哭到哽咽的那種。(回想此刻的同時，字打到這裡又開始哭到臉歪。真拿媽媽沒辦法……)其實我不並不確定我為什麼哭耶。我想絕大部份是因為心疼她，但好像有那麼一點點是在生氣自己。

可是氣什麼？氣自己沒來得及阻止嗎？但我沒錯啊，妳哪裡知道對方會動手？氣自己沒有對他們大發飆嗎？但對方也只是個小小孩啊，我知道這年紀的寶寶很愛戳/摳東西，皮皮也常常要摳我肚臍、戳我眼睛，我滿能理解對方小孩的行為。而且發了飆又怎樣？也不是對方媽媽叫她的孩子這麼做的，她也道歉了，何況她帶兩個孩子出門也夠辛苦了。

當下對我來說最重要的是安慰皮皮。如果我反應很大、對對方媽媽及小孩發飆，也只會增加她的委屈感，甚至讓她覺得害怕。小孩之間這樣真的沒什麼，但是我心中這種過不去、說服不了自己的憤怒與愧疚是打哪來的？老娘秉持絕不當「假大方」、「假瀟灑」的媽媽，要做就不要靠北……邊走，做了就絕不覺得虧欠。

所以這種不了解其理由的自責感真的讓我感覺很不自在。跟好友媽媽們講的時候，有些媽媽覺得如果是自己一定會當下氣炸或教訓對方孩子。雖然我不覺得自己的處理態度有錯，但有更好的方式嗎？這是我事後一直在想的問題。字打到這，我真的很擔心以後皮皮會默默被欺負不吭聲了……嗯……應該不會吧？(→開始陷入媽媽容易 有的被害妄想與焦慮。)無論如何，我身為一個媽媽，只是不願意看到自己的寶貝受到傷害而已。將此經驗post上facebook後，意外地得到朋友的熱烈回應。很慶幸自己分享完後，除了讓自己的心情得到出口，也讓我思考到下次再碰到一樣情況時的處理方式。結論是：下次再戳我女兒眼睛，我就把你眼珠挖出來！！！(開玩笑的啦)

其中，不乏有從事教育、幼童相關行業與有智慧的朋友們給予回應：

友人H：「一開始就奔過去擋也許會讓皮少了嘗試的機會和練習拿捏，這樣的放手會讓孩子的能力展開的很快。而且幫孩子講出她的感受和解釋突發情況，她就會學會感受自己和保護自己。不過如果真的有即時的危險，就趕快把雙方拉開吧！別忘了，妳自己也是很重要的主體，也要照顧自己的情緒和感受呀！」

友人C：「的確，當下直接發飆理論，對小孩一點幫助也沒有，只是單純宣洩自己怒氣，甚至讓小孩學到這種暴躁的處理方式（孩子的情緒跟行為很大一部分都是來自父母），父母對孩子造成的傷害反而比對方還大。」

友人L：「做媽的看見這樣，心裡一定有很多心疼啊！會有自責沒有保護的心情，這也是一定的。身為父母，內心就是需要經歷很多很多這種心情上的掙扎跟覺察， 一次次的看見，一次次的蛻變。你還保持著覺察，甚至願意讓自己觸及到最深層、最柔軟、最自己的情緒。我猜你的難受，除了出於一些自責，或許還有一些投射， 先好好的照顧自己內心的感受是很好的開始呢！」

我從沒想過，雖然是孩子受到傷害，但媽媽卻不能忘了要照顧到自己的心情。因為孩子的成長，是基於父母，我們是最重要的中心。

對啊，我們聽過那麼多家長與家長之間，因為孩子們的相處問題而發生磨擦甚至衝突的實例。我想，有許多的狀況或許已經模糊了焦點，事主已經不是孩子，而經由父母事後的處理方式與自我心情等因素，轉移到了我們身上。因此，無論是當下我們父母選擇的處理方式，或是自我心情的調整，其重要性都是等同的。

當孩子受到傷害、引發爭執時，父母如何能夠用自在的心情面對，在放手、觀察、守護與調適之間取得平衡，都是需要一次次練習與體會的。下次，在面對這種情況時，我們一起試著先照顧自己的心情如何？

【後記】

對於：「如果以後又發生同樣的事，應該如何做？」

我想我仍會先視皮皮的情況安慰她，然後我會冷靜並「具體」地告訴對方父母他的小孩是如何動手。仔細回想，這次我也沒有清楚告知對方媽媽她的兒子是戳眼睛還打巴掌，或許我的應答讓對方覺得可能真的很沒什麼。(反倒會不會令對方覺得是哭的皮皮誇張了？)如果我交待得清楚一點，對方可能會有不同的處理態度。

再來，我希望無論是誰動手、誰錯在先，都可以讓孩子有一套完整的處理流程。如果仍是皮皮為被傷害的一方，我希望對方父母能主動提出要他的孩子來向她道歉。如果沒有，我會主動提出「可以請妳帶妳們小朋友來跟她道個歉嗎？我希望可以讓他們自己處理這件事。」對方小朋友道歉了，我再接著跟皮說：「妳看，人家說對不起了喔。妳應該也不痛了？那妳想原諒他嗎？原諒他好嗎？」讓彼此都對這件事有個解決，不是打完人、被打完就放著這件事不動。讓孩子們試著自己解決問題，練習說對不起與原諒。當然，如果是再稍大一點、表達能力更好的時候，或許我會再多「放手」一點點。

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