《當孩子還沒準備好原諒時...》別人說「對不起」，我一定要說「沒關係」嗎？

我和妹妹應該屬於「歡喜冤家型」母女，又愛吵，又愛黏在一起，一會兒風風火火，幾秒後又親來親去。

雖然我們兩個的脾氣都屬於來得快也去得快，不同的是事情過去了，妹妹有時還會記著放在心上，我呢則是船過水無痕。

那晚，睡前說故事時，我一時興起唱作俱佳走搞笑路線，妹妹笑到肚子疼，連忙叫我先停一下，我倒覺得要「乘勝追擊」，就繼續鬧下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因為指甲長了還沒剪，紅爪痕立刻浮現，我痛到大喊出來。

妹妹愣住了，看著我。

「很痛耶！幹嘛抓我？你看。」我秀出紅爪手臂。

「因為我叫你停，你不停嘛。」妹妹委屈地小聲說。

「我們不是在玩嗎？那就可以抓人喔？」火大的我大吼，可能因為太痛了。

「對不起。」妹妹回過神來補道歉。

氣呼呼的我沒說話，揉揉還在發疼的手臂，不時還瞪著她。

「你要說沒關係啊。老師說人家道歉後，我們要說沒關係。」妹妹竟然接了這句。

「我現在還在疼，還在生氣，為什麼要說沒關係？有關係啊！」我愈說愈火。

「那我已經說對不起了嘛！還要怎樣？」妹妹惱羞成怒。

「你可以繼續說啊，或是用別的方法道歉啊！為什麼還要我告訴你怎麼做？」唉！我知道這時候我就像小孩一樣。

「對不起！對不起！」妹妹非常大聲地連聲道歉。

「我們剛剛玩得太瘋了，但是以後不要這樣動手，我知道你笑到說不出話來才會抓，但是我的手太痛了，沒辦法不生氣。」我終於冷靜下來。「很晚了，我們先睡吧，明天再討論。」

我敲了和平鐘，氣消了之後照例親親妹妹道晚安，她這才放心睡覺。

「沒關係」，不代表真的已經「沒關係」了？

走出房門時，我一直回想妹妹說的那句話：「老師說人家道歉後，我們要說沒關係。」

其實不只在學校裡，通常我們碰到孩子間的爭執或衝突時，大概也都這樣「便宜行事」地處理，心想孩子本質善良，玩的時候難免擦槍走火，一句對不起、一句沒關係，等一下不就又玩在一起了嗎？

然而，有時候卻沒那麼簡單。

仔細想想，的確曾經在公共場合看到兩方孩子爭執不下，旁邊的大人們你一言我一語，催促著某邊孩子道歉，等道歉完，又叮嚀著另一邊接受道歉，表達善意；只是在「對不起」和「沒關係」之間的眼神，依舊氣呼呼地誰也不願意看誰。

大人都需要點時間消化情緒了，怎麼我們又把孩子當成道德楷模？這樣息事寧人的和平，真的能夠讓孩子知道為何對方生氣嗎？對方可以不接受道歉嗎？除了對不起，還有什麼表達方式呢？同樣地，我一定要馬上接受道歉嗎？我可以理解為什麼對方會這樣做嗎？有沒有什麼事情是絕對不能發生的？我又該怎麼處理情緒，收拾善後呢？

我頓時覺得慚愧。其實每一件衝突不論大小，都代表著兩個獨立個體之間的磨合過程，孩子有機會能夠開始學習解讀他人行為的動機、觀察他人行為的意義、了解別人和自己想法的差異，這些都是細微的社交能力發展，也是「同理心」的最佳實境課題。不論身為哪一方，在處理自己情緒的過程中，更能學習了解自己、控制自己的基本功，最重要的是，千萬別建立「自己道歉，別人就一定要接受」的錯誤期待。

「沒關係」，不代表真的已經「沒關係」了。

在孩子發展自我意識的階段，受限於語言能力和生活經驗，他們其實更需要大人的協助和引導。

也許可以從手足或家人開始，發生摩擦時，就開啟哲學式的對話和思維，能夠讓孩子領悟人際關係的細微之處，接受更多元的獨立個體，不再用「非黑即白」的思考模式，而是像「色階式」般蘊含多種可能。

要是我真的不想原諒他，可以嗎？

抓手的事情過了一陣子之後，某天，與妹妹藉由同學之間的小衝突有些對話，她最後問我：「要是我真的不想原諒他，可以嗎？」

「不想原諒的意思是什麼？再也不跟他說話？再也不想看到這個人嗎？」

「也不是啦，就是這件事我不想原諒他而已。」

孩子就是比大人厲害，可以分得這麼清楚。

「你只是想告訴他這件事情以後絕對不可以，對嗎？」我用更簡單的話猜測。「對。但是他其他時候還是很好。」答案愈來愈清楚。

「那如果是這樣的話，當然可以不原諒他。不過你必須把話講得很清楚，不然他會以為你永遠不理他。」

「我知道啦！」

妹妹非常開心，大人沒有「強迫」原諒。那麼下一課的挑戰，就是如何協助妹妹練習多層次的事理和情感表達了。

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