坐火車途中，一位媽媽帶著兩個小男孩上車。小兄弟蹦蹦跳跳，一個坐媽媽左邊，一個坐右邊；一路敘敘叨叨要媽媽注意他，問媽媽可不可以換位置、要媽媽看他今天在學校畫的畫，媽媽不知道是太累了還是心情不佳，一直不予理會，偶而冒出一句：「你們給我坐下！聽到沒？不要再煩我了」。最後小孩感覺無聊，問媽媽「我可不可以看書？」媽媽回答說：「可以啊！如果你想要眼睛瞎掉是你自己的事。」

雖然以第三者的眼光來看很不以為然，但這卻是普遍父母慣有的回應方式。我們似乎不知道怎樣中性地表達自己的意思；也許是不知道怎樣要求、引導孩子產生正面的行為，卻一再訓斥孩子這裡不對、那裡不好。

另外，當對孩子有一些情緒或期待的時候，我們常認為孩子的行為，應該會自動來符合我的標準，如果別人的行為或言語沒有達到我們預期表現，就會忍不住發出怨言或各樣狠毒的話。

 想一想，你曾對孩子說下面的話語嗎？ (氣話，真的對小孩傷害很重！)

1.你真的很討厭！

2.你去死好了！

3.我真希望沒生你這個壞孩子！

4.你再不聽話，我就不要你了！

5.你怎麼那麼沒有用！

6.隨便你！出了事你自己負責！

7.三不五時用髒話(三字經…)訓罵小孩。

別用負面話語宣洩情緒

冷靜下來思考，這些情緒性的話語本身，其實對改善眼前的狀況並沒什麼幫助。

父母可能不曾仔細想過，這樣一句脫口而出的負面話語，雖然能宣洩父母一時的情緒，但卻會讓孩子強烈感受到父母不安全的愛和自己的沒價值。

有些父母以為孩子還小，不可能真正了解謾罵的字眼，但是忽略了孩子多能從氣急敗壞的語氣與嫌惡的表情中，接收到來自父母的負面情緒。

而大多數的父母也並非不願意教，通常是不知如何有效的和孩子溝通，一旦發現自己無法教好孩子，就直覺地用負面話來表達自己的挫折與無力感。

但孩子何辜？當孩子長大到已經可以理解事情的道理，為什麼我們不能好好告訴孩子行為表現的標準？為什麼不能為他分析我們判斷的理由？還有，不同選擇、不同行為的後果是什麼？

思考不當行為的成因 

也許，我們的憤怒來自於對自己生氣；我們對孩子的不接納，來自於對自己的不接納；不能容忍不完美，不能容忍有任何事物在自己的掌控之外，不能容許別人看自己教養孩子不成功。

試著把標準放低一點，放輕鬆一點吧！孩子的行為表現，雖然與父母的遺傳、教養方式相關，但還必須加上更多後天的因素，如孩子不當行為發生時的環境刺激因子，或曾經受其他重大事件或人的影響呢！

如果沒有釐清孩子行為的前因後果，您就把負面情緒全加諸在孩子身上，這對原本應是最親密的親子關係，可是充滿殺傷力的！

從今天起，不管您多麼恨鐵不成鋼，無論如何，也請勒住您的舌頭吧！千萬不要讓一時衝出口的負面話語，傷害孩子的自尊心，而讓孩子的心靈因此蒙上一層陰影。想一想，一旦造成傷害，日後想重建親子關係，可是必須付出更多倍的時間與精力的喔！

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