不是媽媽，是老爸。今天本來是來找一下幼稚園的資訊，剛好看到。

家裡孩子多，母親以前也有在幫人家帶孩子，斗膽跟大家分享一下我的教育方法： 我有幾句話從來不對孩子說，其中一句話是：「你xxxxx，羞羞臉!」、「別人都xxxx，你還xxxx，羞羞臉!」

理由是，這些話講了，不僅無濟於事，而且其實隱含了比較跟歧視的味道。 我想，沒有人喜歡被比較，比較只是為了滿足虛榮心而已。 所以請別把「連你自己都不喜歡的東西，還要孩子承受」， 或者是，「連你自己都辦不到的事，卻要孩子作到」。 孔曰：「行己有恥，使於四方。」

「恥」字從心，因此重點不是在於只讓他們耳朵聽，而是在心裡的認同，除了心裡的認同外，還要加上習慣的培養跟父母長輩的身教。絕對不是單純用一些惡毒的冷言酸語可以培養起來的，長久的惡毒言語就像是慢性毒，每天一點一滴的傳達負面能量給孩子，久而久之，孩子就會自然的學會了如何用惡毒的話來傳達攻擊。

父母自己都不懂得什麼叫「恥」了，孩子怎麼又學的會呢? 舉個例子來說，女兒是金牛座的，純純粹粹的金牛，對事物會有異常堅持的那種。

大約兩歲左右，一哭鬧起來，太太總是會投降，因為女兒非達目的不會罷休。有一天，當她又在哭鬧時，妻請我處理(本來是希望我揍她)，但我靈機一動。我學著她哭鬧的樣子，並且咿咿呀呀的說著不清不楚的話，她馬上停止哭聲，好奇的看著我，我問她：「你聽的懂我說什麼嗎？」她搖搖頭。

我就跟她說：「所以你在哭時，我也聽不懂你在說什麼。」

我重覆了幾次那個動作，然後跟她說：「你哭的時候，我真的不知道你在說什麼。」 幾次下來，現在當她在哭時，我都會先讓她哭一陣子(發洩發洩嘛!)，然後再問她：「你好了嗎？現在想跟我說了嗎？」

她就會馬上止住哭泣，然後清楚的告訴我她想幹嘛。

也因為這件事情，讓我發現，其實跟孩子的溝通，好像是有方法，只是你不能把她「太當作大人」，也不能把她當作「不當作大人」。

孩子的犯錯，有時候是來自於他不知道這樣是錯的。就像是很多媽媽喜歡在大庭廣眾，光天化日，不顧眾人目光的在公共場所，把孩子剝個精光，直接換衣服。 因為那些媽媽總會覺得，小孩子「哪裡知道害羞?」，但弔詭的是，你既知道他們「換衣服不知道害羞」，又要他們知道「你丟不丟臉啊?」

各位不覺得根本就是父母有人格分裂嗎? 因此，第一步便是要讓孩子「知道」作錯了。

這個講起來簡單，作起來難。因為大部份的父母，會用以前父母對你的那套，我稱之為「一個口令，一個動作」的 誡命訓示。但各位自己摸著良心說，從小到大當父母在對你用這套時，你是真心誠意反省認真改過，還是表面裝的痛哭流涕，其實心裡想著：「是唸夠了還沒?」一點屁用都沒有。

相信很多版爸版媽們，正在用這種沒屁用的方法在重演歷史。要如何讓孩子真的「知道」自己的行為是錯的，個人所用的方法是「體驗」。與其你對他講100句話，倒不如讓他親身體驗一次。

BUT, 這個方法，也同樣的考驗著父母： 1.是否能狠下心來作到。 2.父母自己也該說到作到，特別是對孩子的承諾，應確實遵守。

舉幾個實例說明： 我家的孩子，都必定會經歷過一件事，那就是燙傷。

孩子總是對火啦、電啦、刀具這些東西特別好奇，就算你講破喉嚨，小孩就像是飛蛾一樣，總是喜歡往那些危險物品去碰，因此，我的具體作法是：1.先告訴他那是燙的，會受傷，反覆叮嚀(通常是用剛煮好的湯鍋)。2.孩子如果(通常，或根本就是always)，還是硬要去碰。3.我就會抓著他的手，用他手背的地方，去碰湯鍋，大約1秒。4.疾言厲色的告訴他，這個東西會讓你受傷，會痛，問他：「會不會痛?」 5.以後遇到危險物品，只要抓著他的手靠近，他一定會掙脫逃走。

我是覺得，與其讓孩子去玩電啦、刀啦、火啦受到難以承受的傷害，倒不如在可以控制的範圍內，讓他知道那些東西有多可怕。

再舉一個例子， 大家都知道，要讓孩子知道收玩具重要性的方法，就是丟玩具。 但比較傷腦筋的是，遇到那種喜歡「破壞」別人玩具或成果的孩子時，該怎麼辦? 我外甥現在五歲，寶瓶座，天生的破壞狂，之前總喜歡把姐姐妹妹的玩偶肢解， 或是當人家在玩拼圖時，故意把拼圖弄亂。

我哥喜歡搜集玩具，有一次便和他串通，送給外甥一台小型搖控車(約軌道車大小的那種)，我哥還告訴他：「因為你很乖，這是給你的獎勵。」

他當下高興的心花怒放，還到處跟人show大舅舅給他的禮物。當他很高興在玩的時候，我就一個箭步衝上去，一腳踩爛那台車。果然，他零時間差放聲大哭。 我拿出之前被他肢解的玩偶，問他：「那你覺得姐姐會不會很難過？」他點點頭。 邊哭邊問我哥：「車車能不能修理?」 我反過來問他：「那你先幫姐姐把娃娃修好。」 他很委屈的跑去他媽那想要取暖，反而被我妹推開，並且要他去跟姐姐道歉。

直到現在，我沒看過他再破壞姐姐的玩具。

第二步，是作到「重視承諾」及「賞罰分明」。

說到要作到，其實考驗的是父母的執行力。答應過的事，一定要作到，這是父母該對孩子作出的承諾，反之，作不到或是不確定能不能辦到的事，千萬別為了一時之便，或是為了敷衍，就隨口答應孩子。

答應孩子明天帶他去看大象，就別拿電視或玩具的大象來唬弄他，所以我們去了動物園好幾次...... 同樣的，跟孩子說過的規定，也一定要執行。

跟他說「你不吃飯，就到明天都不准吃。」那麼不管他再怎麼求你哭鬧，就是跟他說「明天再說，你自己說不要吃的」。千萬不能心軟，幫孩子找藉口。

第三步，是以「協商」代替誡命。

家庭不是軍隊，我一直認為，讓「他自己知道該作什麼」比「父母告訴他該作什麼來的重要」，我喜歡讓他們自己來決定他們該作什麼事，甚至，包括讓他們決定，他們該受什麼處罰。

那天，女兒因為來不及上廁所，不小心尿在了廁所門口(失禁?XDDD)， 晚上他便自己來找我「領賞」。附帶說明的是，不管是她尿在地上或是打翻東西在地上椅子上， 我都會要求妻讓她自己善後，就算是自己善後，還是得來「領賞」。

我問她：「你覺得該怎麼處罰？」她想了一想：「拔拔手手打一下。」(意思是不動刑具，我用手打) 我回他說：「不行，你是姐姐了，是小朋友，小Baby才偷尿尿，不能只打1下。」我很堅持，父母所有回答都必需附理由。

討價還價一陣子後，她突然說：「那我明天不看卡通。」 坦白說，我當時有嚇一跳。我問他：「你確定? 一整天喔！」她說：「好像有點確定。」(她最近講話很流行加「好像有點...」) 我又問他：「那你偷看怎麼辦？」她說：「讓拔拔用棍子揍。」我就跟他打勾勾，並且重覆了他跟我的約定。

隔天是星期天，我因家中有事要回桃園，把他們母女倆放在妻娘家，妻後來告訴我說，一整天他都跟外公在看Discovery跟新聞，外婆要偷轉卡通給他看，被她拒絕。

第四步：看懂孩子的微表情(micro expression)，別用情緒來教孩子 孩子不見得會把想法即刻用嘴巴講出來，因為他們可能還不懂不會不知道該如何來表達他們的情緒及想法。所以往往用哭鬧、逃避、或憤怒來表達他們的情緒。

子曰：「己所不欲，勿施於人。」 每個人從小到大一定有那種被別人，父母也好、師長也好、同學也好，用那種莫名其妙 的情緒轟炸，自己覺得何其無辜的狀況。 別用情緒來對待孩子，這也是為什麼我很堅持，父母的回答跟處置都要附理由， 沒有「本來就是這樣」或是「就是這樣」這種事。

我女兒之前也有在挨罵時，眼睛會四處飄來飄去的習慣。

我的作法是，故意在跟她說話時，不看她，讓她生氣。 然後跟她說：「爸爸在說話時，你不看我，我也會生氣。」

之後，每次要跟她說話前，都確定她眼睛看著我，才跟她說，不然就停下來。一陣子後，他就習慣了。很多動作，與其每次在那耳提面命三令五申，倒不如直接建立他的習慣，比較快。

第五步：很重要，讓他知道你愛他。

我每天一定會告訴她，我愛她，就算再忙，在加班到很晚(我常工作到1~2點才返家)， 在她睡前，也會打個電話給她，跟她說我愛她。

我父親是那種傳統父親，只負責工作賺錢、罵人、跟小時候揍我們的那種。 我哥跟我父親就像是貓抓老鼠，王不見王，雖然是住同一屋簷下， 但一個在樓上，一個就跑到樓下。 我哥就曾跟我說過：「他覺得父親不愛我們。」

天底下哪有那種不愛自己子女的父親呢? 但話又說回來，如果有一個人每天罵你、弄你、欺負你、對你冷嘲熱諷，你在找工作時，說你沒用，連個工作都找不到。 找到工作，說你不上進，只安於現狀，你在家，說你每天宅在家，沒競爭力，你在外面忙，說你是不是覺得家庭沒溫暖，不想回來就別回來，甚至是以前有揍你，霸凌你的完整記錄。

說他其實很愛你，你相信嗎？媽啦! 是演什麼中二的少男少女漫畫，還是民視三立連續劇嗎？ 我到現在還記得，我在高中聯考前夕熬夜拼命K書時，我父親衝進我房間，用很尖酸的語氣罵我：「你是在假認真什麼？」然後衝到客廳，直接把總開關，整個關掉。所以那陣子，我都摸黑用手電筒看書。(幹~有夠像古人，螢囊照書咧) 之後，高三時藉口住宿(其實我家騎腳踏車到學校，不超過15分鐘)， 大學負笈台北，工作、結婚，便都在台北努力(其實是逍遙)。

直到為人父後，年歲漸長，才開始明白，當年父親只是不知該如何表達，選了一個最傳統，也是最笨的方式，也就是打罵、訓斥、嚇責的手段，可是，長年以來的陰影，卻是怎樣都揮之不去的。

所以我要求自己，每天都告訴我的孩子，爸爸很愛他。就連在處罰他們的時候，也告訴他，爸爸真的很愛他。

每個處罰結束後，我都會再檢討自己，是不是非要動到處罰不可？能不能想些方法，讓她們不必被處罰就達到所設定的目的？處罰的方式，能不能不要使用暴力，而用其它方式達到目的？處罰會不會罪責不相符？

唉~養兒方知父母恩，當父母真的是很難。 -- 題外話， 我一直有計劃性的訓練孩子看戲，跟訓練他定性什麼的無關，單純是爸爸愛看。現在四歲女兒已完成了五部電影，其中一部是前年上映的悲慘世界，二個半小時，OK。

去年年底帶她去挑戰看舞台劇《天堂邊緣》，也是Safe。我想可以準備挑戰更高難度的東西了。

文章來自互聯網