當孩子的人際關係遇到麻煩時，爸媽應不應該「大驚小怪」？其實爸媽可以把孩子的問題當成論述題，而不是簡化成選擇題。不妨讓孩子透過你了解到一件事情：人際關係是一種融合了用心的陪伴、在乎的傾聽、關心的話語及完全的包容所發酵出的美好過程。

家長會現場，小武的爸媽與導師私下聊到孩子在班上的近況時，導師說：「我最近發現小武在班上跟同學相處似乎有些問題，他下課時常常一個人坐在位子上，不太跟別人互動，我曾經問過他，也試着請幾個小朋友去邀請他，但小武似乎缺乏興趣，也不太搭理同學。」

學習與同伴溝通

爸媽回到家後找小武來問話。「沒有呀，就不太想跟他們玩。」小武冷淡的回應反而讓爸媽更擔心，忍不住繼續追問小武，小武開始說了起來：「我也不知道為甚麼，我覺得7號跟12號這陣子很故意念錯我的名字，還幫我取綽號，我說不要再這樣他們也不聽，弄得我很煩，7號還說如果我跑去跟老師告狀就不理我，所以我就不想跟他們玩了。」不等小武說完，爸爸不耐煩的揮揮手：「好啦好啦，我還以為發生甚麼大事了，不過就這點小事情而已。這種事情你不要理他們就好啦，不要想就沒事啦，老師也太大驚小怪了，趕快去做功課！」小武張口似乎還想說甚麼，但爸爸已經打開了電視。

人際關係是孩子們天生的需求與必修的功課，也是一種相當重要的社會能力。可別小看孩童之間的人際互動，這種社交能力的培養與訓練是相當隱微的。磨練與經驗之所以重要，是因為孩子能在人際關係中藉由探索自己的興趣、了解自己的人際優勢、學習如何與同伴溝通表達，以及處理人際衝突中的挫折情緒，而形成一個完整的自我概念。孩子還小時，人際間的問題相對單純，較難看出缺乏人際技巧的影響。一旦進入高小、初中、高中、大學甚至出社會後，人際社交的能力便會成為影響就業表現、生活適應以及自我感覺的重要因素。許多接受心理治療的人，或多或少都存在人際關係上的問題，有些甚至是因為人際關係所直接引發的困擾。

表達我想了解你

當孩子的困擾來自於人際關係時，很難只用單一的觀點來看事情，因為只要牽涉到跟人有關的問題，往往都是許多原因交互影響所導致的結果。

所以在面對孩子的人際問題時，要請孩子幫助我們了解：事情怎麼發生的、是單一事件還是長期事件、有誰牽涉在內、孩子是怎麼思考這件事、他怎麼回應這件事情、他在意的重點是甚麼、對別人來說同樣的重點會是問題嗎？

當我們愈能夠靜下心來聽孩子說，得到的信息愈多，也愈能了解事情的原委、孩子的觀點、困擾的原因與心中的期望，另一方面你的行為也對孩子傳遞出一個很重要的信息：我想了解你。

有些時候，你不見得要給孩子甚麼具體的建議，但是你可以關心他的挫折、肯定他所做的某些努力、表達你對他某些觀點的擔心、一起大罵某些討厭的對象等等。你陪伴他的身影，會深深的烙印在他的腦海，成了他日後與人互動的情感基礎。孩子因為被你同理，他開始能夠同理別人，而這恰好就是人際關係的核心。

不要去想北極熊

請好好仔細看一下照片中的北極熊：全身毛茸茸、圓滾滾的身軀以及雪白的臉蛋，匍匐在冰層上，靠着獵食魚類而生，是不是很可愛呢？

相信爸爸媽媽此刻腦海中都有一幅關於北極熊鮮明的畫面。接着，請爸爸媽媽在接下來的一分鐘內試着做一件事：不要去想北極熊。

沒錯，不要去想北極熊，不管你想甚麼，就是絕對不要去想北極熊。千萬不要想北極熊，請自行計時一分鐘。開始。

在這一分鐘內，你有沒有辦法完全不去想到北極熊呢？如果這很難做到的話，爸媽不妨想想看，當爸爸對小武說：「你不要想太多啦，不要想就沒事」時，孩子的問題是否真的能夠因此解決或消失呢？如果答案是否定的，或許我們該試着坐下來聽聽看孩子究竟想說甚麼？畢竟，讓孩子有情緒或困擾的事件背後，往往也藏着他所在意的需求或主題。

內文摘自《弄懂6~12歲孩子的內心×情緒×行為問題：心理師給父母的20個教養解答》(作者：陳品皓、出版社： 木馬文化)

(2015-8-17  晴報)